Journal estival de lecture intensive et d'action

2005-08-06T14:23:00.000-07:00

L’angoisse est là. Le contact avec d’autres arrive momentanément à m’éloigner de mes pensées. Mais très vite l’impression d’« insuffisance » et d’ennui reprend le dessus. J’ai besoin de faire, de faire pour exister, d’exister pour me libérer de ces angoisses dont j’identifiais justement la cause hier.

Même si mes « amours » s’apparentent étrangement à celles des longs métrages de Yasuzo Masumura où l’amour à mort remédie à l’injuste vie, je n’ai pas envie de me parfaire dans le rôle d’Ayako Wakao.

Heureusement, Madeleine Malthête-Méliès, est là pour me rassurer et me rappeler que d’une manière générale, même une fois ses profondes pulsions de création assouvies, sa réalisation personnelle reste un combat de tous les jours. Son ascendant n’a été reconnu que temporairement de son vivant puisque « ruiné, il tenait une boutique dans la gare Montparnasse » et qu’à sa mort, « la quasi-totalité de son oeuvre était perdue ». Eugène Atget a quant à lui sacrifié le confort de la fin de sa vie pour perdurer dans la pratique de ses « documents ».

Maud Linder en déclarant qu’« il est plus important d’être un créateur qu’un géniteur » me rassure quant à mes questionnements récents mais insistants de la période prédéfinie de procréation que j’ai dores et déjà entamée...

2005-08-05T01:06:00.000-07:00

Il m’a été extrêmement pénible de me mettre à agir hier après-midi. Mes pensées si nombreuses et insistantes ont envahi mon crâne et mon estomac à m’en donner des maux et des vertiges. J’ai finalement passé une heure de tentative de lecture à lutter contre ces pensées assorties de larmes pour enfin me rendre compte que ma difficulté à agir doit s’inscrire dans le contexte historique que Pasolini décrit dans ses Lettres luthériennes et que si il a changé depuis 1975, il n’a fait que s’amplifier. Il y décrit « l’âge de l’Hédoné » comme « un âge où des jeunes à la fois présomptueux et frustrés – à cause de la bêtise et en même temps de l’impossibilité d’atteindre les modèles que leur proposent l’école et la télévision – ont une tendance irrésistible à être agressifs jusqu’à la délinquance, ou passifs jusqu’au malheur (qui n’est pas une faute mineure) ». Bien que ce constat soit directement adressé à la société italienne de l’époque, il s’applique à mon avis également et plus que jamais au contexte français actuel de la société de consommation de masse. Je vois là l’explication de ma difficulté à commencer les choses puisque d’avance il me semble qu’elles seront vaines et que je n’ai pas eu dans le passé les conditions me permettant d’arriver à les réaliser. Depuis maintenant plus de dix ans, j’ai enchaîné les relations amoureuses avec des personnes cultivées et ai passivement ingurgité le peu de culture qu’elles voulaient ou pouvaient me transmettre. Mais n’ayant jamais réussi à entreprendre cette démarche par moi-même, ces relations se sont toujours soldées par un échec. C’est précisément pour cela, comme seule façon que j’ai trouvé d’accepter ce nouvel et dernier échec, que j’ai décidé de lire. Mais régulièrement, des pensées d’une virulence à m’en tirer des larmes viennent me rappeler qu’il est inutile de lutter contre le destin. Et pourtant j’ai décidé de lutter car je n’arrive plus à supporter l’état de mélancolie et de parfois de malheur douloureux dans lesquels me plongent mon « inaction ». Je n’ai en fait plus le choix, ma passivité devenant insupportable. Mais jusqu’à quand y parviendrais-je ? Comme le décrit encore Pasolini, les choses apprises n’ont fait que me donner la conscience de mon ignorance et déclancher l’angoisse et la frustration. Mais je ne peux m’y résoudre et préfère être le spectateur qui « serait appelé à choisir et à critiquer, c’est à dire à devenir un coauteur, au lieu d’être un pauvre type qui voit et écoute, d’autant plus réprimé que flatté ». Plutôt que d’être dans les catégories de personnes qui vont de « l’adorable » au « assez sympathique », je préfère tendre vers celle des « intellectuels » et contribuer à « pousser tout le monde à éprouver l’impulsion historique de lutter pour les droits des autres ».
Ces belles paroles prononcées, nous verrons demain si je parviens encore à repousser les limites de ma condition sociale.

2005-08-04T00:16:00.000-07:00

Je voudrais donc exposer ici rapidement les faits et les décisions prises.
Ce lundi soir 1er août, ma relation avec "l'être aimé" a pris définitivement fin après 3 années d'essais de rapprochement et de mise en commun. La fin de cette liaison qui aurait été douloureuse pour quelque personne que ce soit s'accompagne chez moi d'une tendance à me réfugier dans les méandres de la dépression qui me sont désormais bien connus. J'ai depuis maintenant environ 10 ans vécu la plupart du temps par procuration en me projetant dans les réalisations de "l'être aimé" évitant ainsi de me faire face et d'exister intrinsèquement. J'ai enfin compris que l'essence du malaise profond qui me hante depuis ma naissance provient du vide intérieur qui m'habite, que j'appellerai "inconsistance", et de mon schéma de réaction profondément ancré dans mon être qui me happe et m'entraîne de façon systématique au creux de la dépression, que je qualifierai de "formatage".
J'ai donc décidé de me concentrer pendant ce mois de vacances à contrer les réactions systématiques de mon organisme en les substituant par de nouveaux réflexes réactionnels propices à me permettre d'agir et de prendre consistance.
Cela pourra certainement paraître très banal mais j'ai décidé de tenter l'expérience pour basculer, définitivement ou tout du moins temporairement longtemps, du "bon côté". Même si cette démarche est et doit rester très personnelle, je ne peux m'empêcher de la faire partager, entre autres pour me fournir la motivation de me tenir à mes décisions et d'en rendre compte de façon régulière.

J'ai donc décidé d'écrire quotidiennement les actions entreprises et les pensées qui me visitent pour suivre l'évolution de mon état et son amélioration.